Giornate tipo dei club Calcistici

Ecco alcune belle mail che girano ultimamente sulle squadre di calcio.

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all'allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l'unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l'estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: "Mi hai detto che con quello era finita!!!".

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l'allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema "palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona".

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo "Tanto comunque vada non ci potete espellere".

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d'amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema "Ibra pensaci tu".

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all'incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: "Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?", tutti in coro "Diamo la palla ad Ibra". Tutti tranne Materazzi che risponde "presente".

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all'Hollywood, Figo all'ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l'amore con sé stesso ed alla fine si dice "Sei stato magnifico come sempre".

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.

Ore 7.00 Nedved si sveglia lanciandosi giù dal letto invocando il rigore.

Ore 7.15 Del Piero fa plin plin

Ore 8.00 Moggi si presenta a Sportilia vestito di giallo pronto per l'allenamento con gli arbitri

Ore 8.30 Legrottaglie si fustiga col cilicio chiedendo perdono a Dio per i falli commessi in campo

Ore 8.45 Una Fiat nuova di zecca è infiochettata davanti a casa Collina

Ore 9.00 Nedved al semaforo si fa tamponare e simula un colpo della strega.

Ore 10.00 Inizio allenamento Zanetti dopo tre passi si strappa

Ore 10.15 Dagli spogliatoi sbuca Lapo con due Trans brasiliani, si accorge che tutti lo guardano,tira su dal naso e scappa lasciandosi dietro una strana scia bianca.

Ore 10.30 Buffon raduna tutti a centocampo e attacca il Canta tu. Nedved canta " Stasera mi butto" ma vince tra gli applausi Pessotto con " Volare".

Ore 11.00 Nedved all'improvviso strabuzza a terra

Ore 11.30 Sissoko entra in ramadam, si siede in panchina e lì rimane per un mese

Ore 12.00 Tutti al ristorante per pranzo, grande abbuffata tanto al momento del conto si scappa.

Ore 12.30 Durante la fuga si stira Camoranesi. Out 3 mesi.

Ore 14.00 Moggi chiama Cobolli Gigli e gli consiglia 2 o 3 giocatori Gea.

Ore 15.00 Nuovamente allenamento. Potenziamento: Giovinco viene usato come ostacolo dai compagni che lo saltano.

Ore 15.30 Partitella. Nedved sfiorato da Ariaudo vola per tre metri rotolando a terra. Dalla panchina si alzano le palette.Ranieri 8.5 Moggi 8 Cobolli Gigli 9.5. Chiama pure Cagnotto per complimentarsi.

Ore 16.00 A Vinovo appare Andrade, Legrottaglie si inginocchia pregando come avesse visto la Madonna.
Lui prende l'assegno mensile e se ne torna in spiaggia in Portogallo.

Ore 16.30 Poulsen insulta il giardiniere,il magazzinieri,i compagni e infine Ranieri.

Ore 17.00 Tattica difensiva. Prove di fuorigioco inesistenti con Chiellini che alza e abbassa il braccio in continuazione.

Ore 17.30 Buffon corre negli spogliatoi per una sveltina prima con la Seredova poi con Ferrara.

Ore 19.00 Legrottaglie corre via perche alle 8 ha catechismo.

Ore 20.00 Domenica c'è Juve-Siena Cobolli Gigli chiama tutti e 10 i giocatori in prestito al Siena e gli rinnova il contratto.

Ore 20.15 Moggi chiama i giocatori del Siena e anche lui gli rinnova il contratto Gea. A casa Gianpaolo intanto suonano il campanello due puttanoni.

Ore 21.00 Alex tutto solo in cameretta apre la finestra e parla del più e del meno col passero.

Ore 21.30 Nedved a letto simula un orgasmo.

Ore 22.00 Legrottaglie fa le preghierine, Moggi si fa rinboccare le coperte da De Santis, Cobolli Gigli è in diretta da Biscardi e rivuole indietro gli scudetti perchè la Juve non ha mai rubato. Intanto a casa sua Cannavaro,Ferrara,Lippi e Zambrotta tutti e quattro mascherati stanno entrando dalla finestra e gli portano via tutta l'argenteria.

Ore 23.00 Dal letto di Trezeguet sbuca Mughini in reggicalze bordeaux e occhiali fosforescenti lilla.
Ma dddddai....

Ore .... Notte fonda Lapo in un locale sembra soffrire di una strana forma di incontinenza ed è tutto un avanti e indietro dal bagno...