CHICCE DIVERTENTI

avete mai letto questo cartello.

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)

Anche questa è vera.


Titolo di un giornale di qualche anno fa.

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA

Sul citofono in una caserma dei Carabinieri.


ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

Carini i tuoi mess maturo, io risp con il re della farsa calcistica italiana il famoso simulatore brasiliano....



Ne ha combinate di cotte e di crude,l'eroe di Manchester è diventato il pagliaccio di Memphis!!!



Uno spasso vederlo tuffarsi e parare!!!





E dire che è stato "colpito" con un buffetto al petto e si mette il ghiaccio alla testa???


DIDA CONTINUA COSI' I TIFOSI TI AMANO MISTER 4 MILIONI DI € ALL'ANNO!!!
PAGATO X FARE PAPERE, SCENEGGIATE E VARIETA'!!!

ex qui rischiamo di tirarci contro tutti i milanisti, anche se sono proprio loro ad aver capito per prima che da qualche anno hanno preso un abbaglio ma ancora non corrono a prendere un signor portiere, sembra che vorrebbero di nuovo Abbiati.

Comunque O.K. come chicca ma è stata vista da tutti.

Volete vedere cosa fà il nostro amministratore con il computer.-

cliccate sotto
http://www.fuorissimo.com/images/gallery/Computer/cafuter.jpg

Matur0, 08/10/2007 21.48:

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ex qui rischiamo di tirarci contro tutti i milanisti, anche se sono proprio loro ad aver capito per prima che da qualche anno hanno preso un abbaglio ma ancora non corrono a prendere un signor portiere, sembra che vorrebbero di nuovo Abbiati.

Comunque O.K. come chicca ma è stata vista da tutti.

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Simpatico il frullatore collegato al computer!!!
Cmq x la par condicio con i milanisti metto queste due vignette cosi' continua a regnare la pace....






A questo punto facciamo come questo signore e famosene 2 risate a "denti stretti"......

gli onestoni

Exsottosopra, 08/10/2007 22.36:

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Simpatico il frullatore collegato al computer!!!
Cmq x la par condicio con i milanisti metto queste due vignette cosi' continua a regnare la pace....






A questo punto facciamo come questo signore e famosene 2 risate a "denti stretti"......

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Devi vedere quello con la macchinetta del cafè

HO VISTO...

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?

IL CAPO

Quando il corpo fu creato, tutte le sue parti inoltrarono domanda onde poter essere poste a capo di esso.

-Disse il cervello: “Io trasmetto disposizioni e messaggi a tutte le parti del corpo, le controllo, le dirigo. E’ giusto che io venga eletto CAPO”.

-Disse lo stomaco: “Io traduco, insieme all’intestino, in energia tutti gli elementi di cui il corpo ha bisogno, lo nutro e lo preservo da morte causata da inedia. E’ quindi giusto che io venga eletto CAPO”.

-Dissero le gambe: “Noi trasmettiamo e trasformiamo in moto tutti gli impulsi del cervello e l’energia che ci fornisce lo stomaco. E’ giusto che noi siamo elette CAPO”.

-Una dopo l’altra tutte le varie parti del corpo umano proposero la loro candidatura adducendo motivi più o meno validi, ed infine il Buco del Culo propose la propria.

-Scoppiò una risata generale, tanto ridicola fu trovata l’idea che il Buco del Culo fosse CAPO:

-Offeso, il Buco del Culo si gonfiò, si occluse e da quel momento si rifiutò di fare il proprio dovere, ossia lo Stronzo.

-Il tempo passò e a causa dello sciopero indetto e attuato dal Buco del Culo, tutte le parti del corpo cominciarono a star male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi, le mani e le gambe pendevano inerti lungo il corpo e tutto era in disordine.

-Infine per non andare incontro a morte sicura, tutti gli organi si rivolsero al Creatore, pregandolo di eleggere il Buco del Culo a CAPO del corpo umano. Avvenuto ciò e rabbonitosi, il Buco del Culo riprese a lavorare regolarmente, e cioè a fare lo Stronzo.

Morale della favola: per diventare CAPO non c’è bisogno di un genio, ma basta che sia qualcuno che sia capace di fare lo Stronzo.

COME DISSE...

"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

"L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

"Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.

"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

"Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.

"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.

"Non seccarmi!" disse una cacca al sole.

"Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.

"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.

"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.

"Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.

"Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.

"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

"Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.

"Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.

"Cosa fatta capo ha" come disse il boia.

"Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.

"Datemi retta" come disse il geometra.

"Non sto più nella pelle" come disse il serpente.

"Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).

"Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

"Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.

"Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani.

"Arrivo!" come disse il traguardo.

"Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.

"Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.

"Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.

Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"

"E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

"E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.

"E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì (R. Benigni).

"Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche (R. Benigni).

"Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.

"Che faccia tosta che hai!" disse il panino.

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.

"Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.

"Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

"Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.

"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

"Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.

"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

"Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

"Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.

Il maestro disse Kung... e Kung fu.

"Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

"Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.

"Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.

Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".

"Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.

"E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.


"Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.

"Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.

"Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

"Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.

"Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

"Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.

"Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.

"Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.

"Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

"Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.

"Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.

"Che mi venga un colpo" disse il fucile.

"Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.

"Che stronzo!" disse la tazza del cesso.

"Che palle!" dissero le mutande.

"Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.

"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.

"Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.

"Cornuto!" come disse il bue all'asino.

"Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.

"Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.

"Ti amo" disse il pescatore al verme.

"E' una vitaccia" disse il cacciavite.

"Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.

"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

"Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.

"Finalmente soli" come disse la galassia.

"Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

"Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.

"Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.

"Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.

"Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.

"Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.

Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".

"Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.

"Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.

"L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.

"Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.

"Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.

"Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.

"Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.

"C'era una volta..." come disse la candela.

"Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.

"Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.

"Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.

"Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.

"Il tempo stringe" come disse il limone.

"Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.

"Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.

"Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.

"Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.

Le ragazze sembrano stupite ma non troppo, alcune quasi quasi ci avranno pure pensato la notte.